小説意見交換所　シーズン�V

ここ二日くらい書き込みがないのはあの状況が書きにくいのかそれともアリスが動かしにくいのか……なんかスイマセン。
出した責任として俺が続き書くしかないか？

>>79
あー、誰も書かないのかと思って俺が浴場のシーン書こうとした瞬間ですね。おかげで書く手間省けたけどｗ

>>90
＞待機組み最初は優勢だがだんだん負けていく。
＞　　↓
＞ぎりぎりでシルヴィア登場。

ここでシルヴィアがアリスを救うかなんかすげーかっこいいことしてアリスが惚れ直すって勝手に妄想してる俺がいる。

俺の中で勝手に宝探しメンバーの性格がガミー（クールだけどちょっと変）、カーリスト（ナイスガイのいいやつ）、ボルスロイ（情けない”戦闘員兼軽い使い走り”）、ベルナルド（腕っぷし親父）ってなんてるんだがいいよね？

交互ってやっぱやりすぎるとだめだよね・・・？

http://www.starwars.jp/forum/bbs3/bbs.cgi?id=2005120401;ls=30;date=1133678664
ポチ氏に理解してもらえなかったので、約束通り建てました。小説を書く人の登竜門のようなものになればいいな、と思っているので文章がうまくなりたい人などはどんどん書き込んでください。初心者には少し辛いルールですが、がんばってほしいです。
念のため言うと、登録制ではありません。

>>188
そもそもは俺と卵が登録制に疑問を持ったのが始まりで、やめないかとポチ氏に相談したところ、理解してもらえなかったので、それなら手っ取り早く建ててくれたほうが分かるといわれたから建てました。
なるべく初心者は歓迎したいと思っています。どんな人でも楽しめ、自分の好きな内容を書き込める、そんなトピを目指しております。正直、次に書く人がどう書こうが知ったこっちゃ無いので、自分のレスを思いっきり楽しんで書いてもらえればいいなぁとｗ

>>190
ありがとうございます。オビワン＝ソロ氏の参加を心待ちにしております。

やぼさん、Yさん、参加していただいてありがとうございます。早速指摘と言うかアドヴァイスです。

やぼさんの文章について
＞基地の奥で彼は通商連合の総督、ヌード・ガンレイと歩み寄っていた。
ここですが、歩み寄るとはお互いの主張や条件を一致する方向に近づけるという意味もありますので、あながち間違いでもないのですが、わざわざ難しい言い方する必要ないような気がします。歩いて近づくと思ってしまう人もいるかもしれません。ここは素直に会っていた等の方がいい気がします。あくまで自由ですがｗ
＞「我々――通商連合は
普通に我々通商連合はでいいと思います。まぁ、これも自由ｗ
＞「それを見せてもらおう」
なんだか前との繋がり的に”それを”はいらない気がする。「見せてもらおうか。」とかで。でもこれも自由ｗｗ
＞そのドロイドは金属でできていて、長いブラスター・ライフルを持っていて、頭の部分にはマスクのようなものを装備している。
金属でできていてってのは当たり前だけどサイボーグとかもいるかもしれないしまぁいいか。んで、〜〜ていてって文の連続は少し不自然です。そのドロイドは金属製で、右手に長いブラスター・ライフルを持ち、頭部にはマスクの様なものを装備している。とか、少しの工夫で直るかと思います。
＞「これを“ガス・ドロイド”と命名しました」
＞「ここから出す息は猛毒のガスであり、呼吸マスクを装備していてもじきに死に絶えます」
二つに分ける理由が少々謎です。普通に〜〜た。ここから出す〜〜でいいと思う。分けるなら間に何か描写を入れるべきかと。

Yさんについて
もう少し1シーン1シーンを詳しく色鮮やかに書いてみてはいかがでしょうか。内容は申し分ないのですが（ドロイドのガスの特徴やシディアスの登場など、いい感じです）、少々スピードが速いような気がします。
あと、文法的？には
＞ドゥークーとガンレイがいる観客席とガス・ドロイドがいる
がいるの連続、少し不自然ですね。〜〜がいる観客席とガス・ドロイドのいる〜〜等、少し工夫してみるといいかもしれません。
＞無数の真鍮色の金属の粉が空中に舞っているだけだった。
”の”の連続も少々不自然に見えます。”金属”を抜くだけでいいかと思いますが、読んでてそこまで違和感無いので普通にOKかな。

こんな感じです。

あと全体的にマスクをしていても死ぬ、更に超可燃性で頑丈な装甲って、少々強すぎませんか？ｗまぁ、ストーリーには口出ししないルールなので好きなようにしてくれて構いませんがｗ楽しんでくれればいいです、はい。

ちなみにたまごんとフィロンパさん、二回目のYさんはそんなに指摘するところが無い気がするから何も言いませんｗｗｗこれからも俺が気づいたとこだけ言ってきますね。

またの参加をお待ちしております。

>>193
精一杯がんばりますｗ

さて、と。我が弟子、隠密よ。お主の参加は真にうれしい。しかしながら、あまりにも内容が厨臭い。自ら定めたルールを少しはみ出ることになりそうで心痛むが指摘させてもらおう。
まず、灰色の騎士団さんが言っているように、キャラの出しすぎは混乱を招く。最初はなるべく少ないキャラで進めるのが定石だ。それからなんだ、他のリレー小説とリンクさせようとするのはまぁいいんだが、どうせならもう少しマシに出してくれ。それから、エルさんがジャビームにきた経緯を説明してもらえないとなんでいきなりでてんだこいつｗｗｗもう評議会から別の使者が来てるのにｗｗｗｗｗｗｗｗってなるだろ。
それから、文章のほう。
＞青白く流れる星々の流れが
青白く流れる星々が、でいい。流れ二回使うのは少し不自然。
＞男が独り――といっても周りににも“人”と呼ばれる兵器がいるが――で突っ立ってた。
独りで――〜〜――突っ立っていた。のほうが読みやすいと思う。まぁこれは自由。
＞周りににも
周りにも
＞名はエル・ブラッケイといい、ニコスという同じくジェダイ弟もおり、ジェダイ・マスターへは急激に昇格したマスターだった。
＞一般に言う“エリート”だった。
えーと、全体的に不自然。〜った。の連続は醜いとたまごんが散々言っているはず。
名をエル・ブラッケイと言い、ジェダイ・マスターへは急激に昇格した、一般に言う”エリート”だった。彼の弟のニコスもジェダイであり、ブラッケイ兄弟と言えばジェダイの中では多少有名である
とかのがいい。ていうかニコスを出す意味が分からないｗ文章的にも不自然になるんだから、無理に出さない方がいいかと。
＞ブラッケイは淡々と言った。落ち着きながら。
うーん・・・感情表現ってのは一緒に使わないほうが・・・妙に不自然。落ち着きながら淡々と言った、ならまだいいけどもやっぱちょっと変。
＞「どうします？調査しますか？」
何で通りがかりの惑星をいきなり調査？連合艦隊がいるから？まだハイパースペースなのに？
まぁいいや。
＞その5秒後、ブリッチの窓の流れる星達が急停止して暗い宇宙に戻った。
何か妙。〜ブリッジの窓の外を流れる〜〜とか、〜窓の外を〜〜とかのが自然。
＞エルはゆっくり言うとベイのある方向に体を向けた。
＞またしても、突如スピーカーから声が流れた。
＞しかし、違う声とＢＧＭが一緒だった。
〜〜たの連続。”またしても”の意味がよくわからん。”しかし”もなんだか不自然。

全体的にお前、もっと修行しなさい。書くの面倒くさかったのか？
弟子（？）だからこそはっきり言うが、文章力よりもストーリーの方が微妙なんだ。
「中1だからしょうがない」って逃げるなよ？ネットじゃ年は関係ないってよく言うじゃないか。その年でこの実力はまぁそれなりにすごいとは思うけど、もっとがんばれ。超がんばれ。次に期待してるぞ。

灰色の騎士団さん、左手さん、参加ありがとうございます。
毎度お馴染み（？）アドヴァイスの時間がやってまいりました。

まず灰色の騎士団さんですが、内容はおもしろいです。オビやライトの会話もしっかりしているし、グリーヴァスが出てくるとは予想外でしたｗ なんだかこれからが楽しみになってきますｗ
さて、文章のほうですが、そこまで指摘する場所は無いです。しかしまぁ一応。
＞「ハハハ・・・・確かに横暴だが。今に始まった事ではない。だが、彼の今までの活躍と実力は評価に値するよ」
今の連続、大して変ではないのですが、
〜〜今に始まったことではない。だが、彼のこれまでの活躍と実力は〜〜
の方がより自然かと思われます。
＞それをオビ＝ワンは宥める様に言った。
それを、が必要ないかと。多分これは自由ですがｗ
＞ジャビム分離主義者作戦本部
他のところをジャビームとしているのなら統一した方がいいかもしれません。
＞ハッチを鋭いデュラスチールの爪が踏み刺した。
＞
＞グリーヴァス将軍がジャビームに降り立った。
〜た。で終わる文章の連続、一行あいていようともやはり少々不自然です。

左手さん、指摘するところが無いですｗあえて言うならこれはわがままだけど、もう少し長く書いてほしい、かなｗ上のほうでYさんにもいいましたが内容を詳しく色鮮やかに、です。
（・・・・オビワンが死んだって報告を受けてからアナキンが飛び出してほしかったのは秘密(´･ω･｀) 。内容には口出せないのが悔しいぜｗでもそれがリレー小説クオリティ。）

またの参加をお待ちしております。

いちいち指摘とかここに書いていったらレスが無駄かもしれませんし、俺のサイトにでも専用会議室作ったほうがいいですかね？
>>199
おｋｋのｋです

じゃあここでいいや。
>>201
書きたいのなら、どうぞジャビームに突撃させてやってください。全部ふぃろんぱんの自由さ。
>>202
うーん、指摘する部分と時間があるかぎり全レスすると思う。ぜろたんも書きたくなったらゼヒ。
>>203
参加どうもー
指摘書くの時間かかるからちょっとまってね

>>205
いや、へーきへーき。少し長めに書くだけでいいんです。それ以外は、例え隠密のようなのでも書いていいんです。どうぞ、参加してくださいまし。

さて、オビワン＝ソロさんの指摘ですが、内容はいいと思います。無敵のマーティン、って感じで。
文章について
＞マーティンは蹴飛ばしたことをちっとも後悔はしてなかった。彼の脳内ではこれは立派な戦略でありぬかりがない。蹴飛ばしたドアが勢いよく部屋の内側に飛ぶと
蹴飛ばした〜って単語連続は少し不自然かと。二回目の蹴飛ばした、は無くても大丈夫です。
＞一瞬の間があり、ライフルの弾の雨が一瞬彼を襲った
上に同じで、一瞬が二回。二回目はなくても平気。違うシーンだけど、どうせすぐ偏向するんだしいらないと思う。
＞彼はこの出来事に目を奪われ何も見ていなかったが部屋の判断をしてみると、彼の脳もさすがに回った
目を奪われるってのは見とれてしまって他のものが目に入らないって意味なのでちょっと良く分からない文章になってますね。いや、使い方は別に間違ってないような気もしますが文章全体としておかしいような・・・。彼はこの出来事に夢中で周りを見ることを忘れていたが、ふと見渡してみると流石に驚いた。
とかのほうがいいかと。あーでも次の文章で見渡すって使ってるからーもういいや（まて
＞だけだった。一瞬部屋が
この部分少々展開が急なので、もう少し状況の説明を。
＞一瞬部屋が凍りつく。マーティンがゆっくりライトセイバーを上段の構えに持っていく。
「〜く。」で終わる文章の連続、少し不自然です。どっちかを「凍りついた」か「持っていった」にするなど、少し工夫した方がいいでしょう。
＞マーティンがくつにわずかに残っている泥で床をこすった音がした。光弾が部屋を覆いつくした。
激しくどうでもいいことですが、くつは変換しないと読みにくいです、はい。んで、「〜〜した。」で終わる文章の連続、これも不自然っす。光弾が部屋を覆い尽くす。でいいかと。
＞それよりもはやくマーティンは
この文章でも問題は無いのですが、その光弾が当たる前にーとかのほうが分かりやすいかな？
＞互いがぶつかりあい
これも激しくどうでもいいが、互いにのが綺麗な気がする。
＞壊れていった。そのままころがっていき壁の柱の後ろに隠れた。
「〜〜た。」の連続。まぁ、それよりも主語の欠落の方が不自然ですね。マーティンは〜とか入れたほうがいいです。
＞そして切り裂いたそうして
似たような言葉ってのも不自然・・・かも。

全体的に漢字変換をちゃんとした方がいいです、はい。

そして>>15のYさん、何回も参加してくれてありがたいです。んで、内容もいい感じ。シディアスとドゥークーの会話は結構リアルですね。しかし、左手さんが
＞輸送船の中でグリーヴァス将軍はホロ映像投影機に向かって行き、ボタンを押す。
＞すると、ローブを被った男が映し出された。
って書いてるんですよ。これって、シディアスとの通信だと思いませんか？なんだか少々矛盾してる気がします。
というか、それ以前に
＞「シディアス卿がここにいるのか？」
＞ガンレイが後ろを指さしたのでドゥークーが振り向くと、後ろの席にシディアスのホログラムが座っていた。
＞「予想以上に見事なドロイドだったぞ、ガンレイ総督。」
これはここでもう通信終わったんですかね？終わってないのならシディアスは一体何人いるんですかって話にもなりますし、少々注意してもらいたいです。
ついでにいっとくと左手さんもです。

あと、アサージです。アサージが出ること自体は一向に構わないのですが、何故下の下の支部にいるのか。そこが謎です。まぁ、偶然ってことで終わらせりゃいいんですけどｗ

（指摘してる俺自身が言ってること実践できてない気がして怖いわ・・・）
またの参加をお待ちしております。

>>208
こちらこそよろしくお願いしますｗ

あーあと隠密、お前がエルの性格とか特徴とか登場した回に詳しく書かないから、誰もエルの続きがかけない。これこそ登録制に頼ってた証拠だと思うんだが、反省してほしい。会話なり一言で表せる正確なり、なんかまぁ書いてくれないとー。

左手さんどうも。大分良くなった気がします。
文章について
＞戦争に慣れる――――と言うと変かもしれないが確実にオビワンは戦争に慣れていた。
”―”の必要性が感じられないけどまぁ自由。でも少し長いかな。”―”二つくらいで十分なはず。
＞機械の様に跳ね返す――――そんな自分に
これも”―”じゃ無くて”。”でいいと思うけど自由。んで、やっぱり”――”が長い。
＞と自問をするが答えは出てこない――――否、出せないのが本音だ。戦争は不毛な物――――と開戦当時は思っていたが
上に同じ。

またの参加をお待ちしてます。

うーやっぱ自分の文章が一番悪い気がしてしまう。俺の文に変なとこあったら誰か指摘してください。

>>22のやぼさん。はっきり言って酷い内容です。
1.公的良俗に反したり、それまでの物語をぶち壊すような内容、または私が不適切と判断した内容は無視させていただきます。
正直、これに抵触してると思います。

＞グリーヴァスはガス・ドロイドがバラバラに切り刻まれたガス・ドロイドの姿を見て、共和国軍は彼の怒りを買うことになった。
意味不明です。グリーヴァスがなんでいきなりここにいるんですか？前のレスで向かうようなことを言っていましたが、それでもいきなりすぎます。そして、文法的にもガス・ドロイドを二回使っていて非常に不自然。切り刻まれた、ってのもちょっと変です。ちゃんと前の卵のレス読みましたか？爆発させたんですよ？ライトセイバーは使ってません。共和国軍は彼の怒りをのくだりも全くもって意味不明。なんでそこで共和国軍がでてくるんでしょうか？

＞ガンシップから次々と重装甲のウォーカー――AT-ATやAT-TEなど――がジャビムに着陸していって、戦場へと向かっていっている。
AT-ATはまだこの時代存在しません。「いって」ってのが二回使われてて、使い方が変だから不自然。

追伸：どうやらAT-ATはこの時代存在したようですね。すいませんですた。謝罪させていただきます。

＞司令部では、クローン・コマンダーがスクリーンで戦いの状況を見ていた。独立星系連合軍のドロイドよりも、一番厄介なのがジャビマイトだった。ケノービ将軍の報告によると、足にリパルサーリフトつきの靴を履いていると言っていた。
＞この“靴”でジャビマイトは泥の上を素早く滑走することができるので、クローン軍にとってかなりの痛手だった。
「〜〜た。」で終わる文章の連続。これは読みづらい。

＞ようやく戦場についた。アナキンはスピーダー・バイクから一回転してし青い光刃を起動した。アナキンの前にいたバトル・ドロイドを真っ二つに斬れた。BARCスピーダーに乗っていた＞クローン・トルーパーたちも、アナキンの応戦を開始した。
上に同じで「〜た」で終わる文章の連続で、非常に不自然です。

＞一回転してし青い光刃
一回転して青い光刃。それから、スピーダー・バイクから一回転してってのも変です。文法的になんだこれって。言いたいことは分かるんですけどね。

＞バトル・ドロイドを真っ二つに斬れた。
文法的に意味不明。

＞BARCスピーダーに乗っていたクローン・トルーパーたちも、アナキンの応戦を開始した。
応戦を開始したってなんすか。

えー文章がいくら低くても指摘するだけですが、あまりにも内容が酷かったのでちょっと今回のやぼさんのレスは無視する方向で良いでしょうか？

追伸：もう原点に返って〜〜の>>22の書き込みは無視して進めてください。

Mr.Ratamacueさん、参加ありがとうございます。
内容ですが、申し分ない、というかキャラの特徴を良く掴んでいてすごくうまいです。（作戦B、いつか殺されそう、未来に囚われる等）文章も特に目立ったミスもありませんし、これからもがんばってください。
一応↓
＞オビ＝ワンは銀色の手榴弾がドロイディカの塊目掛けて投げ込まれるのを見た。
＞オビ＝ワンは瞬時に状況を見極め少しでもその場から離れようと、フォースに身を任せ飛んだ。
「オビ＝ワンは」の連続、多少不自然です。二回目を彼はにするとか、適当に変えたほうが読みやすいですよん。んで、「た。」で終わる文章と「だ。」で終わる文章の連続、特に今回のような場合は少し不自然です。これも適当に変えるだけでマシになるかと。
＞まったく、、なんて奴だ。
まったく、なんて奴だ。
もしかして二つあるのはわざと？

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ポチさん参加どうもー。新キャラ云々については色々な意見がありますが、まぁとりあえずあなたが即殺害方向でとかいってるのでそれで。

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リキッドさんも参加ありがとうです。
＞バトル・ドロイドはすばやく動く物には狙いがまともに付けられない。そのドロイドはすばやく動くジェダイに次々に体を焦がされ、切断されていく。
＞だが、数は多い。いくら切り刻んでも大量のドロイドがいる。
悪くはないのですが、ドロイド連続三回使うのと、すばやくが二回って所に少し違和感を覚えます。
バトル・ドロイドはすばやく動く物には狙いがまともに付けられない。つまり、戦闘時のマーティンを捉えることはできないということだ。彼はダイナミックに――アサージの言葉を借りると下品に――動き回り、次々とドロイドを鉄屑に変えていった。だが、敵の数は多い。いくら切り刻んでもまた次が来る。
とか、同じドロイドという言葉でも少し間をおくとまた使っても大丈夫かと。

＞今はあのアストロメイク・ドロイドを信じるしかない。
＞ドロイドの一部が地面に落ち泥が跳ねる。その光景が何度も繰り返される。
これでは、Ｒ3の一部が地面に落ちたみたいですｗ普通に読んでてバトルだということは分かるんですが、文章的に。今回のリキッドさんはドロイドという言葉を多用しすぎですかね。
んで、「〜る。」て終わる文章の繰りかえしも少し不自然です。

＞その機械の目はなにも感じていないことを暗示している。
＞その戦いの道具の周りでは、機械の破片が散乱し、煙を上げていた。
「その」で始まる文章の連続も少々不自然っす。

全体的に内容はそれなりにうまいですし、心理描写もちゃんとしているので、文章をもう少しがんばれば神の仲間入りかと。

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たまごん、君にもいいたいことがある。
とりあえずマーティン暗黒面に落ちかけてるんだが、あれは寝返る事への暗示か何かですかｗ
あと、アサージとの対決は笑わせてもらいました。
他にもあったはずだけど、忘れたしもういいや。

>>216
んじゃあ参加待ってますねー

ごめん、31は正直やりすぎたｗｗｗそれまでの物語の内容軽くぶち壊してる気がするけど、いいですか？ｗ

オビソロさんどうもー。

＞マーティンは自害した死体を見ると閉口した。彼はサングラスを下げ、それを見つめた。まぁなんともご立派な理想主義者だった。
「た。」で終わる文章の連続不自然ですー。
＞そんなものでは自分のみを滅ぼすのみだ
そんなものは自分の身を〜
＞を力任せに叩ききった。彼は不覚にも笑った。
こういう場合は「た。」で終わる文章の連続もアリかなーと。しかし次の文
＞彼は不覚にも笑った。彼は司令室をでて出口へと歩いていった。
ここまで「った。」が連続していると不自然っす。こっちの方は使い方的にも×。「彼は〜」の連続も×です。
＞残っている残党――ドロイデカ――が彼を追いかけてきた。彼はフォースプッシュで一瞬に破壊兵器を鉄くずにかえてしまった。
「た。」の（略
あと、フォースプッシュくんだりですが、一瞬にして　か一瞬で　とか、一瞬にってのは変です。
＞彼は直感でそうかんじとったフォースかどうかは和からない。
彼は直感でそう感じ取った。フォースかどうかは分からない。

今回のオビソロさんは「〜〜た。」で終わる文章の連続がすごい目立ちましたね。ちゃんとした（？）使い方ができてるところもあるんですが、ほとんどが不自然なので次からは注意してみてはどうでしょうか。

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クライドさん、参加ありがとうございます。内容は結構うまいですよー。
んじゃ指摘
＞ライトだった。ライトは猛スピードでスピーダーを走らせていた。
上でオビソロさんに言ったことと同じです。少し不自然。
＞オビ＝ワンは何か嫌なものを感じたが、深く考えられそうも無かった。
＞オビ＝ワンがドロイドを相手に死闘を繰り広げていたところに突然スターファイターが現れたのだ
同じ主語の連続も少々不自然です。

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なんか基本的にみんな似たようなミスをしている気がするので、「投稿する前に見直せ！ここを直せば指摘もなくなるガイドブック」とか作ってみましょうかね。

>>220
無理。

>>222
たまごんが俺の言いたい事とは言ってくれました。

またの参加をお待ちしております。

なんかよーわからんけど皆そういう感じだし出してみたけど、やっぱ不自然だなぁｗ

んで最近思うこと。
・質が落ちてきている。まぁほとんど俺のせい。
・一段落するまでは書いてほしい。そうしないと微妙なところで終わってるのに次のレスで違う場面が書かれてバラバラになる。
あー難しい。リレー小説管理するのってこんなに難しかったんですね。

原点に返って楽しむリレー小説の一章が終了しました。
>>1を大幅変更して読みやすくしたので（書いてあることはそんなに変わりませんが）まぁ見といてください。
今回の一番大きな変更は、短編集にしたことです。
そうすることによって途中参加も可能になり、伏線も張る必要がないし、気軽に書けるかなぁと。
さて、二章はトルーパーの話にでもしてみようかなとか思ってるのですが、ほかにこんな話がいいって希望がある人はいってくださいな。（ちなみに二章の最初も俺が書くんでよろしく）

>>232
成る程。修正しておきますね〜

>>234
原点に返って〜〜は登録制じゃないので、残念ですがその申し出は断らざるをえません……

結局、オーダー66のジェダイ聖堂での話しになりました。
ベア・クランとマスターの愛情。クローンの残酷さ。まぁ、その辺を書けりゃいいかなぁと。しかし、かなり書きにくい題材であってすぐに終了しそうな予感がします。

>>241
あぁ、どうもｗ
>>239
成る程・・・・まじどうしよう。誰かいい案ない？

二章は、帝国樹立して直後の時代。ダース・ヴェイダーとジェダイの生き残りウロスの戦いになると思います。

>>244
大歓迎です。どうぞ参加してくださいまし。
>>245
まぁ、いいたいことはたまごんがいってくれましたので、それで。

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オビワン＝ソロさん本人の希望により今更な指摘しますねー。

＞彼にとっては狭いコクピットで彼はいらつきと思わぬ焦りで、コクピットの中にもかかわらず、足を思い切り踏み鳴らす。
彼って言葉使いすぎっす。コクピットってのも。最近同じ言葉の連続がダメって言うのに疑問を持ち始めた俺ですが、それでもやっぱりこれは変ですお。あと、思わぬ焦りの思わぬってよくわかんないんですが。まぁいいか。
彼はいらつきと焦りで、2メートルを越すマーティンにとっては狭いコクピット内にもかかわらず足を思い切り踏み鳴らす。
んー何か変だけどこんな感じの方が。まとめられる場所はまとめた方が綺麗です。

＞其のせいで機体の計器が故障をきたしそうだ。あのひよっこマスターがなぜ俺に説教せねばならんのだ。
上の三人称視点から一人称に切り替わった？それ自体は構わないけど、心の中を書くのが少し強引かなぁ。せめて改行はほしいところ。

＞あちらこちらでもはや無意味な戦火をあげている。しかし彼にはもうこれは宝の山だ。彼は宝の山に躊躇した
あちらこちらでもはや無意味な戦火を上げている。日本語としてどうなのかなぁ、と。
そこらじゅうでもはや意味のない戦いが続けられている。とか。
あと、宝の山に躊躇したってのもなんだかよく分からないです・・・ｗ

＞完全に――キレた――マーティンはR3に罵声をあびせるともう返事はなかった。
”―”の本来の使い方は俺よく知らないのですが、今回の場合は文の途中に文を挿入するやり方だと思うので、完全にとキレたは同じ”―”内にあるべきだと思います。
あと、罵声を浴びせるともう返事はなかった。ってのも少し変かと。
罵声を浴びせるがもう返事が返ってくることはなかった。とか。

＞R3の頭部は機会ながらも痛々しくはるかの地に焼け落ちている。
機会→機械。遥かの地もよくわからないっす。遥か下の地ならともかく――もっとも、マーティンから見えるはずがないからだめなんだけど――、ここは無難に痛々しく焼け落ちている。のほうが。

＞常人では逃げられぬところを不時着と同時に雨の中に大きくとびこんだ。
なんだろう。さっきから感じてるこの違和感。文章の流れがおかしい所が多いんですよ。文章の前半部分と後半部分の視点が違うと言うか、心境を説明してるはずなのに行動してるみたいな。まぁいいや。

＞片ひざついて着地した彼はサングラスからでも分かるほどにやつき
この文章だとサングラスかけてる＝にやつくと解釈する人がいいるかもしれません（いないだろうけど
サングラス越しでも〜の方がいいかと。

＞マーティンはジャビマイトを後ろから首をはねていくブラスターの集中砲火にあった彼はジャビマイトを盾に取る。
・・・・？
”。”忘れかな・・・？

＞彼は敵をさらに錯乱するためにまたも大きくとんだ。
錯乱させるでしょう。

ん〜。内容は悪くないんだけどなぁ。どうにも文章が。同じ文章内で語る人が変わるのはどうかと思います。これからは”視点”に気をつけて書いてみてはどうでしょうか？

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グレーさん、なかなか続かない二章先陣切ってくれたのはうれしいんですが。
前の俺のレスでヴェイダーはブリッジにいる、ハイパースペースは既に離脱してる。矛盾してませんか？
あと、惑星クファンダロアの第3衛星ってどんな惑星で何があるのか、そう言うところもきっちり説明してほしい所です。文章力については文句言いようがないんですが。
まぁ、説明があるならしてください。

>>248
リキッドさんが考えてるのとかけ離れてそうだけど、まぁ書いてくださいなｗ

俺が風邪を引いて寝込んでる間に、何かすげー面白いことになってますね。
続き書いてみたけど、文章がしょぼいのと展開が少し急なのは勘弁してくださいな。
（親玉殺しちゃったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ）

てか俺のイメージじゃあ大人ホーンテール何体もいるんだけど。あれ一体だけしかいないのなら、殺したのは子供に変えますよ

>>267
ごめん、その泣く泣く消した文章ってのを昨日風邪でダウンしてたおれは読んでないんだ・・・
ってか、Yさん周りが盛り上げたものを簡単にそれもなんもおもしろくない死に方で殺しすぎっす。俺も人のこと言えないんだけどさ。

>>270
まだだ、まだ終わらんよ！

おびそろりんのあどヴぁいーす
＞手の入っていない自然。この惑星の森林にいままさに邪悪の火が燃えさかっている。
手の入っていない自然、かぁ。人の手の入っていないとかのほうがいいんでない？
んで、自然からこの惑星って流れが変な気がする。

＞ほろには漆黒の男が立っていた
ホロ

＞お前の都合なんぞの付き合ってはられるからな。」
付き合ってられるんですか。付き合ってはおれんからなとかのほうがいいと思いますｗ

最近自分の指摘の限界を感じてるきぃでした。

原点〜、おかげさまで二章も終了しました。三章は宇宙戦闘メインで行こうかと思うのですが、時代はどこらへんがいいですか？（二章より後は絶対）

>>277
・・・

つーか内乱っていうのはもちろん決定してるんですが・・・
内乱の中のどのあたりがいいって聞けばよかったか？

んじゃあヤヴィン直前あたりでいいかな。
今回は二章が重かったのですごい軽い内容になる予定です。
ネタかこれはｗｗｗってくらいに。

p.s.
忙しいので年明け手からじゃないと書けそうにありませんすいません

原点三章始めました。開始が遅れたことをお詫びします。なんか今回は急いでたせいか出てくる人数が多いせいか一気に説明しなきゃいけなかったせいか、多分その全部で下手な文章になってしまいました。これもお詫びします。
んで、時代はヤヴィン直前。任務の戦いって奴はヤヴィンですかって質問が出る前にいっときますが、好きなようにしてくださいな。

というかもう
＞名前「台詞」
でもいいと思う。
それくらいしないと新しい人が入って来れないかと。なんせ今の交流は小学生が大半を占めてますから。
自由に誰でも実力関係なく立てて書き込んで、突拍子も無い内容以外は何も言わなくていい。物語の先のことを話し合うのもナンセンス。無駄です。
乱立したところで、フィロンパさんが言っているように良い物は残り、悪い物は消えるでしょう。
なりきりトピに近づけるといったほうが分かりやすいかな。全体的に開放的な雰囲気にすることが必要だと思います。
それでレベルが下がっても――というか下がるでしょうが――まぁ、ご愛嬌ですかね。
参考になりそうなのはアカデミートピのシステム。
それから「SW戦闘シーンをフザケで展開せよ」もなかなかよさそうです。
あと、他の映画のパロディみたいなのあるでしょう？ SW版〜〜！みたいな。あれを真面目にやってみるとか。
（トピの内容詳しく読んでないからあくまで参考、ね

原点三章、なんだか失敗だったようなので半ば強引に終わらせました（汗
四章はどうしましょうｗ

最近、リレー小説が乱立して、いっぱいです。
それ自体はうれしいんですけど、なんだかどこもいまいち発展しませんよねぇ・・・なんででしょうか？
やっぱリレーを書く人が少ないってことなんでしょうかねぇ(´･ω･｀)

>>380
うーん・・・そうした方がアドヴァイスはもらえますけどね・・・
自信が無い場合のみでいいんじゃないっすか？

>>385
既存のものがあればそれで十分と思うが。
どうしても立てたいというのなら、何か新しい要素が無いと人は来ないかと。

>>392
確かにそうだよな。まぁ、俺も人の事言えないけど。

>>391
まぁ、俺みたいに小細工しなくても斬新な設定の物語なら繁栄するかもしれませんが・・・

>>395
俺JGWであらすじ書いたりしたけど、ちゃんと読んだ人いるのかなぁｗ

ここと自作小説研究所を分ける意味が分からない

ポピュラーいいっすね。
オリジナルキャラ禁止ってのも混乱を避けれていいかもしれません。

原点の新章、はじめました。
今回はカミーノの戦いを描いていく予定です。

>>411
なかなかよさげですね。クリーチャーを作れるってところが楽しそうです。

MIZUMARU氏の新リレーHERO WARS参加してみようかと思うのですが
・ヨーダ
・ダース・ヴェイダー
・グリーヴァス
・ジャンゴ・フェット
・ハン・ソロ
・オビ=ワン・ケノービ
・マラ・ジェイド
このメンバー、どうあっても協力できそうに無いですよね？ｗ
なんか協力しなきゃ体内に仕込んだ装置で電撃が〜とか、協力したくなるような目的とか、そう言うのが無いと駄目な気がします。
まぁ、無くても別にいいんですけど、、、
あと、オビワンは老人ですか？ＥＰ3の頃ですか？

>>423
オビワンとヴェイダー
オビワンとグリーヴァス
ヨーダとヴェイダー
ヨーダとグリーヴァス
ハンとヴェイダー
ジャンゴとオビワン
上げたらキリが無いくらい因縁の人たちなのに協力できるわけがないじゃないですかｗ
まぁ、理由つけなくてもいいか。嫌いと言う感情はあるだろうけど。

成る程。
俺としては
ジャンゴよりボバ
それとマラはずしてダース・モールほしいかなぁ

あげ

>>437
マジっすか。懐かしいですね、ベアクラン。
あんなのでよければいくらでも復活させてくださいなー

>>439
今更入るの難しいですよう